Bueno, ya qué

Hola mis estimados NO lectores..

Hace mucho no escribo, pero hoy me dieron ganitas.

 Puedo contar que mi vida ha sido facil, pero no placentera, pues he tenido todo lo que he querido, y eso no es la felicidad.

Ustedes saben que me gusta la cerveza, verdad???

 Bueno, ya a estas fechas, estoy casado, bueno, no legalmente, pero me junté con una mujer que he amado de toda la vida, siempre la he querido, y pienso contarles el motivo.


Ya vienen fechas navideñas, y creanme, tampoco me emocionan. Y, estoy triste, estoy mal-pedo, y no es mi estilo, saben, no sé como vivir con alguien, yo siempre he estado solo, toda mi vida, y ahora q alguien 'esta conmigo', no lo sé.

Y saben algo¡?... fue con quien siempre soñé, y es una historia larga de contar, y lo haré, pero a mi tiempo.

En este momento me siento así como qué... más sin embargo, ya saben lo q significa.... triste, sin saber para donde voltear, y pues ya es tarde, luego les platico más, buenas noches!

Andrés

La vida (Lean)

La vida es solo una oportunidad de conocer y experimentar, sin importar lo que sea, sexo, hijos, padres, familia, sexo, alcohol,  drogas.. etc.. tu decides tu vida. Y NADA está mal, solo cuando te obligan. Así q por favor, no quieran implementar cosas a nadie, no todos quieren casarse o tener hijos, uno vive la vida como mejor le parezca. Por cierto, me da tristeza que algunos que lo dicen, me reprochan que por que yo no tengo hijos, siendo que sus hijos fueron un “accidente”, y/o veo que sufren pidiendo dinero prestado para mantener a sus hijos, por qué no pensaron eso antes de tenerlos? Por qué no se cuidaron? Por qué les valió madre?. Entiendan que ya no es por mantener la especie, somos muchos!!! Estoy seguro que tener un hijo es una bendición, pero tampoco significa que lo tengan que traer y “a ver como le hago”. Es una persona.

Si eres una persona con inteligencia, no debes nunca decirle cosas a alguien como “se te va el tren”, “casado maduro, joto seguro”, “aguas que te quedas”, etc. Etc.

La vida no significa casarse y tener hijos como conejos aun cuando los tengan en la miseria. Eso es solo la sociedad que según algunos, es “correcto”. La vida es como uno la quiera vivir. Si quieren tener hijos, primero deberían preocuparse por tener como mantenerlos, darles educación (que este mundo necesita), darle un buen techo y todo lo que necesita y sobre todo, estar de acuerdo en una relación con amor que se AMAN y que sienten la necesidad de estar siempre en pareja para cuidar a su bebé, verlo crecer, y que sea una nueva persona en el mundo con buen ejemplo.

Porque creen que hay violencia? 

Sí, por ustedes que tiene hijos valiéndoles madre, por las mentiras, por procrear niños sin sentido por calientes o nomas por “otro y ya”. Por no educarlos, por no tener un hogar como se debe en la naturaleza, no por Dios y esas mamadas, POR NATURALEZA. O porque la sociedad les dicta que deben tenerlo. Por pelearse estando juntos cuando saben que no deberían, eso debería ser ilegal! Los niños ven y aprenden y por eso este mundo está jodido. Por ustedes que creen que tener un hijo debe ser obligatorio.

Tengan hijos cuando tengan su casa propia, cuando tengan un ahorro para su educación. Antes no!  Entiendan que crean delincuentes! Y si no los tienen porque no cumplen los requisitos, no pasa nada.

Muchos casados me dicen que no me case, porque son infelices, porque siguen su relación por hijos o por costumbre, y creen que eso es mejor que la soltería? Reprimidos. Un matrimonio debe ser feliz, si no, no lo tengan.

Traten de aprender. Y si no funciona no se queden con alguien que no quieren y que por “sociedad” deben estar juntos.

Y por favor, no critiquen o cuestionen a quienes por decisión no quieren hundirse en lo mismo que ustedes o ser tan felices como ustedes! No deben ser como “borregos” siguiendo lo que dicta la  sociedad. Hagan lo que les haga feliz!

:)

Así soy yo...

No tan agresivo, pero en esencia, así soy yo...

;)

Años.....

Recuerdo el patio de la casa donde me crie. casa de mis abuelos, y generalmente despues de las lluvias se aparecían de la nada ese tipo de criaturas.. tenia mucho tiempo sin ver alguno de estos especímenes.. ahora después de 2 días de lluvia en Tijuana.. aparecen... :)

Foto tomada con iPhone 5

¿Porque el Hombre se volvió pendejo?

No es por casualidad, es una mecánica defensiva!!!!

** El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
**LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

** El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
**LA MUJER agarró la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

** EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
**LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHiSMERÍO.

**El HOMBRE descubrió la PINTURA y lo aplicó al ARTE.
**LA MUJER descubrió las pinturas y se las embarró en la cara.

** EL HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
**LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

** El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO.
**LA MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí nos rompió la madre.

**EL HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
**LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí nos jodió de nuevo.

**EL HOMBRE descubrió la RUEDA e inventó el AUTOMOVIL
**LA MUJER descubrió el AUTOMOVIL y dejó al hombre a pata.

** EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
**LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí nos recontrachingó por todos lados.

Y POR ESTO Y MAS MIS ESTIMADOS LECTORES, EL HOMBRE SE HIZO
PENDEJO!

Como te llamas?

- Hola, como te llamas?
- De que tengo cara?
- De pendeja, pero ya dime como te llamas!



 JAAAAAAAAA XD

No mames!

- Que show como te llamas?
- Goku, y tu?
- Pedro
- Aaah no mames!! Como el de los Picapiedras!?!??

XDDD

Jamas!

Juré que jamas, jamas, jamas a ella, nunca jamas le permitiría cortarme el pelo, desde una vez que me lo dejó bien pa la chingada al estilo del monote que carga una Super Dona de gran tamaño en algún capitulo de Los Simpson.

Llegué al lugar acostumbrado, esperando encontrar desocupado a Don Pedro, y NO estaba, valiendo Pichorra, pensé, "No me lo voy a volver a cortar con esta pendeja" y me senté a esperar. Al terminar de desgraciar al pobre incauto en la silla reclinable del terror, se levantó el ultimo cliente, sacudiendo los restos de cabello que habían sido cercenados con la torpe habilidad para chingarse a cualquiera que aceptará sus servicios de estilista de mierda!

Quedó la tenebrosa y lújubre silla esperando, y la maldita idiota voltea a verme como diciéndome "sigues papito" y recordé la super jodida experiencia que había tenido anteriormente y que cortaba el pelo pa' la chingada, me levanté y me senté.

"Cortas el pelo pal lado de la verga, parezco pendejo cuando salgo de aquí", era mi pensamiento mientras comenzaba a frotarme el cabello y viéndome la nuca por el espejo, agarró el atomizador y y lo accionó 3 o 4 veces sobre mi, seguramente con agua de la llave, pero olía bien, restos de shampoo supongo.

"Sabes qué? Chingas a tu puta madre, ultimadamente métete tu tijera por el culo, prefiero que me mastique un burro a que me cortes el pelo como Jordan O'Neil, la pinche soldado que protagonizó Demi Moore cuando se rapó en la película G. I. Jane, perra frígida ponzoñosa jija de tu puta madre", pensé mientras me secó con una toalla y me senté obedientemente en una silla.

"A lo mejor hoy no, pero un día de estos te voy a atropellar con mi pinche carro cagado y espero enchuecar más el cofre con tu inmundo trasero maldita mula, puta, perra, liandra, culera y jodida tu y toda tu existencia" Mientras me preguntaba como lo iba a querer.

Déjamelo un poquito larguito de todas partes, nomas una despuntadita sale?, así como que le das un rozón solamente y una acomodadita por favor. Al menos así habrá oportunidad de remediar un poco si quedo todo pal perro, pensé.

Quiere que le rebaje la barba, solamente le cobro $20 pesitos mas, "hija de tu rebomba madre, no tienes ni pizca de vergüenza, pinche cara de tanate arrugado, obsoleta, te sudan y te tiemblan las manos cada que pasas la maquitina con la 2, me jalas los pelos, me pegas un chingazo con tu puto peine cada que trasquilas y mueves la tijera, te apesta el hocico a plomo y todavía me quieres rebanar mi barbita?, estupida!" si, gracias rebajamela con la 0.5, que amable.

"Pinche vieja me recaga sentir como te zumba el pulmón y siento tu putrefacto aliento en la punta de las orejas cada que te acercas a ver si cortaste derechito, pero vas a ver pendeja.. mañana voy a regresar con Don Pedro, prefiero el corte de reggaetonero que me hace a los lados, que los cortes de pendejo de 1930 que tu me dejas, culera" pensé mientras le pagaba $50 pesos, me subí a mi Altima plateado, que prendió al 2ndo intento y me fui.

Era tan guapo

Estoy seguro que todos, o al menos la mayoría ha escuchado o se sabe el chistorete de: "Era tan feo, pero tan feo, que en lugar de darle pecho, le dieron la espalda". Ja!

Pero y el de: "Era tan guapo, tan lindoooo, pero tan bello... que en lugar de darle pecho, le dieron las Nalgas!!" hahaha
Hardcore... X) ya era hora de alguna marranada, al modo. Que barbaro Turko, que cochino.

Mi peda con el morro que trabaja en el OXXO

Domingo, 30 de enero de 2011, 14:00 hrs.
Entra el sol por mi ventana, yo, recostado en mi cómoda cama King o Queen Size, no lo sé, con mi iPhone en mano, buscando aplicaciones interesantes, siento un piquete leve en la cabeza, llevo mi mano hacia donde se encuentra ubicado el hueso parietal, me rasco, y me doy cuenta de algo que desde hace días lo tengo presente, mi cabello ha crecido hasta un punto en donde ya mi apariencia es similar a la de un taquero, mi melena no me hace sentir comodo, y firmemente decido levantarme de tan confortante posición de descanso y me propongo tomar una ducha, cambiarme, e ir con mi estilista personal, Don Pedro, ahí en uno de los locales afuera de Soriana 5y10, Tijuana.

Domingo, 30 de enero de 2011, 15:25 hrs.
Yo: Don Pedro, córteme con la uno, atrás cuadrado, y NO me haga ningún estilo “Mohawk” – le guiño el ojo dos veces –. Él entiende mi señal, y sabe que debe hacerlo, pero no muy marcado.

Domingo, 30 de enero de 2011, 15:55 hrs.
Don Pedro, toma su espejo de mano y lo coloca enfrente de mi persona, para que yo pueda ver el reflejo del resultado del corte en el otro espejo de pared atrás de mí. Asiento con mi cabeza, indicando aceptación. “está bien”.

Domingo, 30 de enero de 2011, 16:02 hrs.
Yo: “Don Pedro, pues gracias, ahí nos vemos la próxima, con permiso”.

Domingo, 30 de enero de 2011, 16:10 hrs.
Soriana (víveres), Walt-Mart (viendo precios de T.Vs’), Gasera (recargando minita). Gasolinera (abasteciendo combustible).

Domingo, 30 de enero de 2011, 19:10 hrs.
Hogar, dulce hogar. El momento perfecto para una carnita asada, salsita, Coca-Cola, cena, película y a dormir. Pregunta: ¿Por qué será que siempre que uno va a comprar mandado, siempre, siempre, se olvida algo? (Tortillas, Coca-Cola). Pues ni pedo, voy a tener que ir al piiinchi OXXO.

Domingo, 30 de enero de 2011, 19:20 hrs.
Haciendo fila para pagar lo olvidado. (piiinchiii doña, me caga que la persona delante de mi compre recargas para su celular!! Apurateeee, como no te vas a saber bien tu nuuumero????? Perra!!). Solo lo pensé, no lo dije.

Domingo, 30 de enero de 2011, 20:04 hrs.
Llevaba $30 pesos para las tortillas y una Coca, con bolsita del OXXO en mano izquierda, llego a mi automóvil, dirijo mi mano derecha hacia la bolsa izquierda de mi pantalón, las llaves no están. Dije yo: “han de estar en la otra bolsa” Saco mano derecha de bolsa izquierda y dirijo mano derecha hacia bolsa derecha, las llaves no están. Pienso, “no las habré dejado con la cajera?, naah”. Calma, que no panda el cúnico, pendejo, que no cunda el pánico, puta T.V. Traigo una chamarra con pinchemil bolsas con cierresito por todos lados, en alguna deben estar. No estaban. Puta!! Con que no la haya dejado adentro, pinche alarme cierra las puertas a los 30 segundos…. Que no, que no, que no.. pues me voy a asomar. Las llaves si estaban. Plácidamente postradas en el asiento del copiloto, junto a una bolsita de esas donde te entregan las tarjetas de crédito, abierta, rota. Y una envoltura de esos dulcesitos para el aliento que te dan en los tacos después de comer, que había dejado ahí la noche anterior. “no mames, y ahora que puta madre voy a hacer…”.
1er pensamiento: Pinches cerrajeros cobran un huevo, es domingo, está lloviendo, es de noche…. Mi cartera!! Ah si, junto a mis llaves, reputa madre.
2ndo pensamiento: Celular, ya se que no está en ninguna de las dos bolsas delanteras de mi pantalón, ya revisé, y venia escuchando música con el AUX del estéreo. Me lleva la chingada, ahí debe estar adentro.
3er pensamiento: Estoy cerca de mi casa, voy a la casa de la Eli, le hablo al Hershey’s, un compa pa que venga y me haga el paro, buscamos un puto cerrajero o dos cabezas piensan mejor que una. Saldré del bache.
4to pensamiento: Ese wei es bien culero, no va a venir o me va a decir que esta chambeando, o alguna mamada así. Bueno, ni pedo. Iré de todos modos.

Domingo, 30 de enero de 2011, 19:y algo hrs. (Supuestamente no tenía mi celular para ver la hora).
Toc, toc, Eli, que show cómo estás? Me prestas tu celular? Ocupo hacer una llamada. Eli: Está lloviendo no mames, a ver espérame lo tengo adentro (el celular, dentro de su casa).
Sabes qué? No me sé su número, está guardado en la agenda. “Háblale a alguien que lo tenga”.
Yolanda, me das el numero del Hershey’s. Yolanda: No, -andale, no, dame una razón, - por favor, me lo mandes por SMS al cel de la Eli. Cuelgo.

Recibo numero, marco. Hershey’s: “toy en la chamba todavía we, faltan como 15 minutos pa salir” - we, ocupo un paro, se me quedaron las llaves dentro del coche, hazme un paro puto estoy en el OXXO aquí cerca de la casa de la Eli. (jijiji). Simon, al ratito te caigo.

Eli: Se me hace que mi apa, tiene una madre de esas para abrir carros.
Yo: Apoco?, perfecto ya chingué, me la prestas.
Eli: Uy no, no está mi papá, sepa la madre donde estará.
Yo: Vales Pichorra! Bueno ya me voy a ver que…

Camino media cuadra y veo que va llegando el Papá de Eli. Me regreso.

Papá de Eli: Tenía, ya no, pero creo que en la VAN tengo una antena. ¿Es eléctrico? La otra vez abrí una explorer nueva con ella.
Yo: simón.

Domingo, 30 de enero de 2011, 19:50 hrs (vi la hora en el celular de Eli)
Llueve, corro y me acelero, llego al establecimiento OXXO, las luces de mi carro encendidas, pienso, se va a descargar la pinchiii pila de mieLdaa, y no se va a poder!!

Domingo, 30 de enero de 2011, 20:10 hrs (calculándole)
Intento insertar antena vieja por la ventana entre empaque y carro.
Domingo, 30 de enero de 2011, 20:15 hrs (calculándole)
No entra.
Domingo, 30 de enero de 2011, 20:17 hrs (calculándole)
No entra. Me llega SMS de UNO Noticias. Pendejo, mi celular, bolsa interna de chamarra!!
Domingo, 30 de enero de 2011, 20:25 hrs (Hora iPhone)
No entra.
Domingo, 30 de enero de 2011, 20:29 hrs (Hora iPhone)
No entra.

Domingo, 30 de enero de 2011, 20:29 hrs (Hora iPhone)
No entra.

Morro que trabaja en el OXXO: Que pedo, se te quedaron las llaves adentro?
Yo: No pendejo, practico robo automotriz. (Solo lo pensé, no lo dije). Simon we, ni pedo.
La lluvia arrecia, me mojo, pero es lo último que me preocupa. Ojala fuera rata chilango para saber cómo abrir estas mierdas, pero no.
Morro que trabaja en el OXXO: a ver we, dejame ayudarte.
Yo: simon, jalale la puta la puerta. Mientras le meto el alambrito.
Morro que trabaja en el OXXO: chale, no quiere verdad.
Yo: Nel.
Yo: Va de nuevo.
Yo: a ver perame, oye we, que te parece si me prestas pa una caguama para no estresarme.
Morro que trabaja en el OXXO: mmm
Yo: ven asomate, ahí se alcanza a ver el billetito apenitas saliendo desde la cartera junto a mis llaves, prestamente pa una cagua y nos las chingamos entre los dos en lo que me ayudas a abrir el carro, te pago cuando lo logremos.
Morro que trabaja en el OXXO: pos arre, al cabos que ya salí, pero me vas a dar raite pk ta lloviendo re fuerte.
Yo: va.

Múltiples intentos, un poco de pintura dañada, una rayita mas al tigre no hay tanto pedigriii.

Yo: We, vale madre, ai q hacerlo rápido porque si no.. se va a descargar la pila y ya no se va a poder.
Morro que trabaja en el OXXO: aja
Yo: Vete por la cagua!
Morro que trabaja en el OXXO: ok
Morro que trabaja en el OXXO: A la sorda nomas no.
Yo: simon, yo la abro, ai traigo destapador.
Morro que trabaja en el OXXO: arre, donde?
Yo: puta madre, en el llavero con las llaves adentro del carro, jaja!
Morro que trabaja en el OXXO: jaja
Yo: pss a ver presta, con la banqueta.
Morro que trabaja en el OXXO: no mames, a ver deja traigo un destapador.
Yo: we ya entro el alambrito, pero por aca, y no alcanza, ora’ ai q moverlo pal la, para mover el segurito.
Morro que trabaja en el OXXO: simon
Yo: jala, jala!
Morro que trabaja en el OXXO: a ver esperate, voi a traer una maderita, pa hacer palanca y que se abra mas.
Yo: andale
Morro que trabaja en el OXXO: washa, con esto se arma,
Yo: ok, a ver tu le jalas y yo le meto.
Morro que trabaja en el OXXO: perame deja le tomo.
Yo: ah neta, a ver dame.
Morro que trabaja en el OXXO: Vergas!! Hazte pa ca pinche lluvia la va a cagar.
Yo: Ps ya me moje, ya pa que me muevo.
Morro que trabaja en el OXXO: arre pues muévele.
Yo: Ya casi, ya casi.
Morro que trabaja en el OXXO: tas bien lejos, no va a capiar.
Yo: Don’t be a pessimist.
Morro que trabaja en el OXXO: que?
Yo: que no seas pesimista, a ver otro otro shot
Morro que trabaja en el OXXO: capaz de que nos empedamos antes de abrir esta madre we
Yo: No hay pedo, compramos mas, al cabos estamos en un OXXO. Jajaja
Morro que trabaja en el OXXO: simon (vi su expresión, como tu no la vas a pagar, pinche mamon)
Yo: we ya esta el alambrito en el botón, ya nomas jalale pokito pa empujarlo, perame perame perame mis dedos no mames!!!
Morro que trabaja en el OXXO: perdón we
Yo: no hay pedo.

La lluvia nos acecha, eso nos hace retirarnos por un pequeño lapso de tiempo de la misión, y disfrutar de esa deliciosa caguama tan fría, era so excite sentir el peligro de beber en via publica, a las fueras de un OXXO compaaaa!!

Yo: a ver we, ai ke darle, no porque no esté agusto contigo pisteando we, si no que ya te dije, se va a descargar esa madre!!
Morro que trabaja en el OXXO: simon a ver
Yo: we ya llevamos como media hora valiendo pichorra.
Morro que trabaja en el OXXO: esa madre, que es eso we?
Yo: Pichorra, pos nomas we, asi se dice cuando vale madre, vale pito, vale churro, algo nuevo pues, tu sabes.
Morro que trabaja en el OXXO: orale
Yo: ay ay ay, ai ta, ai ta, pa la derecha.. puta se atoro con el volante.. perame, perame.. ay we.. casi casi..
Morro que trabaja en el OXXO: tomale we.. ya casi la armamos.
Yo: simon
Morro que trabaja en el OXXO: ew y pa donde vives? Que no tienes duplicado.
Yo: aquí cerca we, pero nel no tengo, aunque tuviera, las llaves de mi casa están ahí adentro.
Morro que trabaja en el OXXO: shalee
Yo: oye we, y que pedo, un dia de estos que ya sea tarde, no me puedes hacer el paro de venderme cheve a precio normal, las capturas al otro dia.. q pedo?
Morro que trabaja en el OXXO: jajaja, nel we, si se puede, pero pues, es muy raro cuando vengo a jalar en la noche.
Yo: ni pedo
Morro que trabaja en el OXXO: simon
Yo: bueno va pues, ya casi le atino. Deja le pongo pelos!
Morro que trabaja en el OXXO: pelos? Pa que?
Yo: pa atinarle. Jajajaja
Morro que trabaja en el OXXO: jaja esa madre
Yo: ai ta we nomas asi tantito pa arriba, ai ta… ai ta.. casi.. casi.. ya le pegue al botón we.
Morro que trabaja en el OXXO: ya vi
Yo: a ver we ábrele.
Morro que trabaja en el OXXO: JAAjajaja ahí ta weeee..
Yo: Yeaaah! Chocala!!

Definitivamente uno nunca sabe cuando hará un nuevo amigo, cuando disfrutarás de una cerveza con alguien desconocido, que por buena fe, te ayuda en esos momento donde no sabes que hacer, una buena persona sin esperar nada a cambio, o quería raite el culero, pero bueno, la ayuda se agradece. Gracias morro que trabaja en el OXXO.







Yo: que pedo compramos otra pal camino?
Morro que trabaja en el OXXO: pos tu dirás.
Yo: pss chingue su madre.. va otra.. amigo!

Hoy nazco nuevamente!

He pasado mi vida con la misma precaución que tendría un bebe en los brazos de su madre, pero con el peligro que tuviese un ciego en un circo acercándose a la jaula de los leones a un lado de esos graciosos y peligrosos osos blancos enormes con grandes garras, golpeando de un lado a otro con un bastón, disque para guiarse, pero solo consigue golpear el ojo de un encabronado rey de la selva. Pero bueno, está encerrado y su inteligencia no ha evolucionado al pasar de los años como para conocer la forma en la que puede abrir esa jaula que lo mantiene cautivo y poder comerse al pendejo invidente. Después de escuchar perfectamente el estruendoso rugir del “minino” ofuscado, la persona, que muchos llaman incapacitado, se da la vuelta, con una sonrisa burlona y sigue su camino feliz, sin negar que existió un poco de miedo justo en el momento más peligroso, pero siempre victorioso con su bella e inteligente vida, y sobre todo, dispuesto nuevamente a arriesgarse con el animal más peligroso, él mismo.

Hoy cumplo un año más de disfrutar de esta excelente e independiente vida, que estoy seguro y siempre lo he dicho, es demasiado corta.

Ah, los pinches osotes no me importan. Jaaaa!!

Más sin embargo....

Hoy me siento como que "mas sin embargo", o sea, bah! no se puede explicar, solamente puedo decir, bah! a todo.

Y no quiero que nadie me diga que decir "mas sin embargo" es incorrecto, ya lo se. Y no se trata de eso.

bah!

Desde los 80's I

Sí, me siento algo melancólico ¿y que?
Y me acordé mucho de esta serie:

Paraiso

¿Alguien la recuerda? Digan la verdad....

¿Le puedo dar un abrazo?

Yo sinceramente desconozco el motivo, o si acaso existe un motivo, por el cual se estén presentando esta serie de sismos en todo el mundo, hace unas horas tembló en España -que según yo es algo raro- con magnitud de 6.3 grados, y ya mejor ni menciono el que ocurrió el pasado 4 de Abril en Mexicali, que se sintió considerablemente, vaya yo diría, MUY considerablemente aquí en Tijuana.

Hoy, después de darme cuenta que no había verduritas pal arrozito rojo que iba a preparar, y la tienda de la esquina no abría, y aunque no son un ingrediente indispensable, no me parecía lo correcto, sería un arroz menos nutritivo y sin vida social. La cosa es que pensé en ir a Soriana, además me hacían falta algunas otras cosas más, y fui.

El mencionado supermercado me queda a unas escasas cuadras, o como se le llame en Tijuana, de el lugar donde habito. A 2 calles de mi destino, iba yo caminando por la banqueta con mi equipo celular en la mano, usando la aplicación de calculadora, realizando algunas operaciones matemáticas para llevar un mejor control de mis finanzas cuando, en ese momento pasaba junto a unas personas que llevaban el mismo rumbo que yo. En lapso, escucho que alguien dice "muchacho", y mi fina perspicacia me hizo darme cuenta que me hablaba a mi, giré mi cabeza para logar mirar quien era, y pude percatarme que era una jovenzuela de aproximadamente unos 20 años, vestía mezclilla azul, blusa blanca, saco de mezclilla, tenis vans blancos, noté que traía algún aparato de sonido, quizás un iPod o algún otro dispositivo reproductor de mp3's, no estoy seguro, portaba también un bolso de esos de xoxo que gustan tanto a las mujeres de su edad, y estoy seguro que no eran de alguna religión en especial intentando llevar a todos "la palabra del Señor", no le dije nada... solo me quedé mirándola esperando a que me dijera para que me había llamado, y guardó silencio, hasta que yo le respondí con un simple "¿si?", lo primero que pensé fue que me iba a preguntar la hora o alguna dirección, o la locación de algún determinado establecimiento, algo así, pero no.

Cual fue mi sorpresa al escuchar de sus no tan carnosos pero digamos "antojables" labios pronunciar la pregunta: ¿puedo darte un abrazo? Yo anonadado, extrañado de tal petición lo primero que pensé fue: "no la culpo, cualquier mujer dentro de ese rango de edad desea un abrazo de tan atractivo hombre". Yo con un temple de seductor le pregunte con mi voz grave tan varonil: "¿y eso?". Ella respondió: "Porque me nace". Y yo pues tan cordialmente le dije: "Sí, claro". Ella me abrazó. Sus acompañantes, una señora de buen ver, y un muchacho tambien joven, solo veían el momento con una sonrisa.

Al termino de ese inocente abrazo, la nena solo me dijo "gracias", estrechó mi mano, y yo continué mi camino.

Llegué al mencionado lugar, tomé un carrito para facilitar el traslado de mis víveres, y procedí a buscar lo que necesitaba, mientras escogía tomatillo verde colocandolos dentro de una bolsa plástica, me percaté que esas personas entraban al lugar, y la señora muy amablemente le pregunto al guardia de la entrada: ¿le puedo dar un abrazo?, el guardia extrañado aceptó. En su camino encontraban a varias personas mas, y cada uno de ellos, les pedía a diferentes personas lo mismo, siempre sonrientes repetían una y otra vez la misma cuestión: ¿le puedo dar un abrazo?

Yo aun sin salir del lugar donde se encuentran las frutas y verduras, me dio curiosidad de lo que estas personas hacían, disimuladamente comencé a seguir sus mismos pasos, y continuaban con la misma actividad.

Solamente noté que dos personas no aceptaron tan simple petición, todas las demás estaban dispuestas a recibir un abrazo de ellos, claro, extrañados pero con gusto recibiendo tan amable gesto.

Siguieron así hasta que los perdí de vista, no continué observando porque mi presencia sería muy obvia. Me quedé pensando toda la tarde en su misión, abrazar a la gente que se encontraban a su paso, sin importar color, raza, edad, sexo, creencia, etc. Me llegó un momento en que el que quise entender el motivo de su actividad, y me sentí bien. Sonreí.

¿Será que los temblores por todo el mundo afectan a ciertas personas y creen que es justo y necesario salvar su alma realizando labor de humanidad y gestos de amabilidad con sus similares? Será el sereno como decía la Chimoltrufia, pero deberíamos hacerlo todos. Somos hermanos y vivimos en un mismo lugar, en una misma casa, pero no, en lugar de eso nos matamos por ganar siempre un lugar de estacionamiento, no regresar una billetera perdida, buscar la manera siempre de joder al prójimo por bien propio. Ojala que nuestros Mayas hayan tenido razón y se acabé este mundo en el 2012, y ojala vuelva a nacer una nueva vida, y OJALA no vuelvan a cometer nuestros mismos PUTOS errores.

Paz hermanos.

Problemas de Erección

Hoy he decidido aceptar que tengo problemas de Erección....

...Se me para mucho... :$

:(

Aunque estoy lejos de mi ciudad, Los Mochis, Sinaloa, me sigo enterando de lo que pasa allá, y me han dicho que la violencia está más grave que nunca.

Hoy me acordé de una amiga a quien mataron ya hace 6 años, su nombre era Yamilet Hallal Vizcarra, una persona joven que estudiaba y no le hacía mal a nadie, quizás su único pecado era conocer al famoso Esteban Valenzuela Vega, hijo de quien en aquel tiempo era diputado y después gobernador, y un patán en cualquier sentido que busquen, y hoy, también descansa 3 metros bajo tierra.

En lo personal, me tocó conocerlo y salir con él cuando yo estudiaba la preparatoria, el que fuera hijo del gobernador nos abría muchas puertas. El exceso, las bebidas, las chicas, el poder era muy llamativo, razón por la cual también se ganan muchos enemigos. No contaré mucho al respecto. Inteligentemente me alejé a tiempo de ese ambiente y de ese tipo de "amistades".

Ese día, cerca del boulevard Jiquilpan, a 2 cuadras de donde yo estaba, ella, mi Yami, convivía con amigos, bebían felizmente sin preocupaciones, cuando un comando armado, con la misión de asesinar al "Juanito", arremetió con las personas que en ese momento se encontraban presentes, sin importar a quien herían. Pendejos!

Lamentablemente mi Yami no estaba en el lugar mas adecuado y mucho menos en el momento más conveniente, y fue victima de los imparables proyectiles que debió recibir sin piedad mi compañero "Juanito".

Yo no soy nadie para juzgar las acciones de tal persona. Y sin lugar a dudas, ni remordimientos, y mucho menos arrepentimientos, hoy, después de tanto tiempo puedo decir, que la muerte de Juan, años después de ese atentado, se merecía.

Pero no me importa, y hoy solo pienso en que mi Yami está en un muy bonito lugar, donde la cerveza siempre mantiene una temperatura tan baja que casi llega al punto de congelamiento, y estoy seguro que me está esperando para tomarnos nuestro six pack de Tecate dominguero.

Te Extraño Yami, y ahora me toca a mi llevar el six, en eso nos quedamos, y lo llevaré hasta allá donde estés para acabar con él juntos y reírnos como era nuestra costumbre.

La Noticia (2004)

El día de hoy y ayer

Hoy no es un buen día, las garras del vicio en sus diferentes facetas poseen mi organismo. Ayer después de muchos años, quizás 10, fumé mariguana nuevamente.

En aquel tiempo tenía un amigo que le gustaban ese tipo de cosas, le decíamos el Chapo Wawis o mejor conocido como el Geppeto, y con él solía fumar hierba enervante, también en ocasiones ofrecía polvo blanco. Aclaro que no era cada semana, ni cada mes, de más de 10 años de conocerlo, quizás fueron unas 24 veces.

El efecto de la droga provocó en mi un incontrolable efecto hilarante, mis piernas sentían el peso de algo que no existía, pesadas, todo combinado con algunos tragos de cerveza caminaba con paso firme pero inseguro hacía el sanitario, donde ya había alguien ahí. Yo, seguro que lo conocía, pero no.

Sin embargo, era alguien que ya había visto, sus ojeras denotaban cansancio sin haber hecho actividad alguna, solo efectos de drogas conocidas y alcohol. Me referí a Él con toda confianza. Solo pregunte: ¿Como estás? No me respondió. Solo me veía fijamente como esperando otra pregunta, ¿o una respuesta?, No supe.

Parecía un borracho muy triste, tenía en la cara el dolor de los que causa una espina clavada en el corazón, se le notaba el pesar, yo lo ví muy pensativo, se le notaba el motivo por el que estaba afligido, casi a punto de llorar. Recordando esas canciones que llegan, que te dan sed de cerveza y te desgarran el alma, y mientras a lo lejos se escuchaban risas..... no, no eran risas, eran carcajadas de las personas que acompañaban el momento, me percaté que su ropa era igualita a la mia, y al verlo yo fijamente, vi que también me veía, pero todo era un reflejo, el borracho del espejo, su imagen era la mía.

Mi Amigo el Borracho - MyM.

¿Por el Chile?

Ahorita (me caga decir "ahorita"), o mejor dicho, hace algunos escasos minutos pertenecientes a la ultima hora, me acordé de una idiotez que sucedió hace ya algunos años mientras, mis amigos y yo disfrutábamos de un rico aguachile, allá, en el paradisíaco camino hacia el mar en mi querida ciudad de Los Mochis, Sinaloa; ese bonito y arbolado lugar conocido como "Los Alamos".

Crudos pagando la penitencia por habernos embriagado un día antes, ahí estábamos, sentados en una mesa plástica, color blanco, con publicidad de la Coca-Cola impresa en cada una de las 4 esquinas, surge la siguiente conversación:

Penitente 1: SSSSS... aaaaHH... Fffff... AAH.. Se me salió el moco.
Penitente 2: ¿Por el Chile?
Penitente 1: No, por la nariz.
Penitente 1, Penitente 2, Penitente 3, Penitente 4: aaaaJajaja.

Si.

Twitter: Vale Pichorra

Ya valió madre, caí vilmente en las redes sociales, por lo pronto en Twitter, si alguien le interesa un poco este pobre individuo solitario y meloso, pues siganme en: Twitter. Gracias

Ahogame y hiéreme

Aturdido y abrumado
por la duda de los celos,
se ve triste en la cantina
un bohemio ya sin fe.
Con los nervios destrozados,
y llorando sin remedio
como un loco atormentado
por la ingrata que se fue.

Se ve siempre acompañado
del mejor de los amigos,
que le acompaña y le dice:
"ya está bueno de licor".
Nada remedia con llanto,
nada remedia con vino:
al contrario, la recuerda
mucho más su corazón.

Una noche, como un loco,
mordió la copa de vino,
y le hizo un cortante filo
que su boca destrozó.
Y la sangre que brotaba
confundióse con el vino,
y en la cantina este grito
a todos estremeció:

"No te apures compañero
si me destrozo la boca,
no te apures que es que quiero,
con el filo de esta copa,
borrar la huella de un beso
traicionero que me dio."

"Mozo, sírveme la copa rota,
sírveme que me destroza
esta fiebre de obsesión.
Mozo, sírvame en la copa rota,
quiero sangrar gota a gota
el veneno de su amor."

"Mozo, sírveme en la copa rota,
sírveme que me destroza
tanta fiebre de obsesión.
Mozo, sírveme en la copa copa rota,
quiero sangrar gota a gota
el veneno de su amor.

Copa, hiéreme, deja que el dolor que puedas provocar nuble el otro dolor que cubre su abandono. Solo mientras tu efecto dure y mañana la recuerde de nuevo.

Me siento triste, y no diré más. Es que no puedo.

8:20 p.m. Tijuana, BC. otro Temblor

Tranquilamente inclinando mi vaso, sorbiendo los últimos vestigios de una mezcla de agua pura con Sal de Uvas Picot®, lo percibí, escuche el tañido de la campanita que cuelga de la estatuilla de porcelana de ese Santa Claus que quedó en el estante desde la Navidad pasada. Me asusté. Después Twiteé.

Ya es algo bastante raro y recurrente en todo el mundo. Se sintió bastante fuertesito el temblor acá en Tijuana, acaso se acerca el fin del mundo?

Hoy no fui a laborar

Y que me siento culpable. La verdad no me sentía muy bien por varios aspectos, uno de ellos, un dolor abdominal que supongo que con reposo debe desaparecer, y es que el fin de semana confieso que tragué demasiadas cosas non-sanus y también bebí alcohol inmoderadamente.

Pero me autocastigaré en este preciso momento observando fijamente la siguiente fotografía por media hora:

Fácil me pega unos chingadasos esa vieja, y si lo hace cada que falte a laborar, llegaré a ser un trabajador ejemplar, sin ninguna falta. Hay más con Inner.

La apestesita de un sobaco

Otra vez con mis, quizás, pendejas conclusiones, pero... ¿se han dado cuenta al despertarse por la mañana, una axila apesta más que el otro?

Obviamente será más notorio si ustedes duermen de ladito, el sobaco que queda abajo se apesta más que el otro que queda arriba y se orea toda la noche. Chequenle, hagan la prueba, nada pierden, en las mañanas huelanse las tatachas, y notarán que un lado les huele más culero que el otro, repito, si es que duermen de ladito, será mas notorio.

Mi bolita en los testículos

Esta es una historia veridica de mi vida que ocurrió ya hace bastante tiempo, yo creo que hace unos 6-8 años, algo así, la verdad no lo recuerdo con exactitud.

Todo empezó cuando en plena edad de puberto, estaba acostado viendo la tele, creo que veía El Mundo de Beakman o alguna madre así, -algunos detalles no los recuerdo con exactitud- acostado en mi cama, y pues como todo buen macho, al estar relajado, estaba rascariciando mis partes nobles, o sea mis huevitos, y descubrí algo extraño, era como una bolita, digamos del tamaño como de un frijolito bayo, y bueno, al principio no le tomé mucha importancia.

Cada que veía la tele, o estaba listo para dormir, o cuando recién despertaba, y en otras ocasiones más, siempre me tocaba para explorarme, y siempre ese cuerpo extraño dentro de mi escroto mas o menos entre los dos testículos me causaban siempre algo de extrañes, hasta que decidí decirle a mi Madre, y ella como toda buena matriarca, lo primero que sugirió, bueno no sugirió, ordenó llevarme al medico para que me revisaran.

Así fue cuando después de la cita y esperar mi turno, llegamos con el doctor, y después de haberle explicado el motivo de nuestra visita, procedió a realizarme algunas preguntas, algunas como: ¿que edad tienes? ¿has tenido relaciones sexuales? a lo cual yo respondí que no, me dijo, "a lo mejor ese es el motivo" en un tono humorístico y quizás hasta burlesco, pues que le valga pichorra mi vida poco sexual a esa edad, la siguiente pregunta fue: ¿te masturbas? respondí que "a veces", solo escribió en su libretita mientras movía su cabeza ligeramente para arriba y para abajo, ademas hablar de esas cosas frente a mi progenitora no era muy comodo la verdad, pero yo siempre colaboré sin problema ni tapujos.

Después del interrogatorio, procedió a la exploración física, sacó de una bolsita un guante de esos de látex, me dijo bájate el pantalón y la truza, era de esas de niño que tienen una abertura al frente, supuestamente para poder sacar el pellejo y miar, y yo pues lo hice, sin ningún morbo, era un medico general calificado, y comenzó a tocarme, con sus dedos exploraba mis bolas, hasta que el también ya detectó la protuberancia que era bastante tangible. Jaló cada uno de los dedos de su guante hasta quitárselo, me dijo con voz suave, "puedes vestirte", y fue nuevamente a escribir en su libretita.

Para no hacerles muy extenso mi relato, me mandó a hacer análisis de orina, de sangre y de semen. Fui con mi Mamá al laboratorio, nos atendió una joven muy guapa, me dio un envase plástico para depositar mi semillita liquida, y nos dio 2 opciones: "lo puede hacer en aquel cuartito, hay unas revistas para estimularse, o lo puede hacer en su casa, pero tiene que traerlo lo más rápido posible". Yo la verdad deseaba decirle que en ese cuartito, y hacerme pendejo hojeando las revistas y después de 1 hora, abrir la puerta y gritarle pidiéndole ayuda, y que ella me dijera que "sí con todo gusto", y comenzara a desnudarse frente a mi y tocarme la pistola hasta sacarme el néctar de la vida. Pero no creo que haya podido ser posible, por eso, mejor le dije que me iba a mi casa y regresaba con el producto.

Ya en mi recamara, observaba el frasquito, y me preguntaba a mi mismo, puta madre, ¿¿¿tendré que llenarlo??? no mames estaba grandesito, pero luego leí una hoja que me dieron y ahí venía especificado que no, que no era necesario, solo se necesitaba una pequeña muestra. Mi preocupación desapareció. No me acuerdo como me inspiré, creo que con un anuncio de una revista de vanidades de mi ama, donde salía una mujer en paños menores publicitando sostenes. Total que pues saqué el veneno. Tengo que confesar que fue muy poquito, pero es que no estaba muy concentrado. Me vestí rápidamente después de haber depositado el yogurth en el envase y me fui rápidamente al laboratorio, en esa época aun no conducía, así que tomé un camión para que me llevara al centro y todo esto con el envase con semen dentro de la bolsa derecha de mi pantalón, siempre resguardado con mi mano.

La entregué a la señorita, me dijo "vuelve mañana", yo no dije nada y me fui.

El resultado fue de verdad una maravilla, había 2 columnas con valores de sepa la madre que tantas cosas, o sea, a la derecha los valores normales que el semen debe contener, y al izquierdo los valores de mi semen. El doctor al interpretarlos dijo que estaba muy bien, todos los valores los sobrepasé. ;)

El urólogo programó la cirugía. Mi bolita no era mas que solo un montonsito de grasa. Y por fin, llegó el día de la operación, me citaron una día antes, dormí en el hospital, recibi una llamada a mi celular Nokia 5120 de mis compas, diciendome que me iban a secuestrar para irnos a pistear, o ya de jodido meter una botellita de tequila de contrabando, no les creí. Total me dieron instrucciones las enfermeras de que no tomara bebidas alcohólicas 2 días antes, que me fuera en ayunas, ni siquiera agua me dejaban tomar. Me pasaron a la camilla, y entró una enfermera bastante gorda, fea y vieja, con una vasito, crema y un rastrillo, y me dijo: "se puede usted rasurar solo o lo puedo rasurar yo", ni tarde ni perezoso dije: "yo lo hago, gracias".

Me metí al baño del hospital, el cual por cierto es muy reducido, me senté en la taza, y comencé a hacer la labor de quitarme los pelitos, me rasuré todo lo de arriba, mis pelotitas, el escroto, y más abajito. Llegué fresquesito a mi habitación, y la enfermera fea me dijo que tenía que revisar mi trabajo. Después de ver el resultado, me dijo:" uy le falta mucho", y sin piedad me empezó a rebanar aproximadamente un 80% más, y es que la verdad... pues si soy bastante velludito.

Llegué al quirófano, previamente preparado, solo estaba el anestecista, una enfermera y el cirujano, yo estaba bastante tranquilo esperando que todo resultara bien. Me dijo el doctor, acomódate en posición fecal, y yo de pendejo me iba a levantar y medio sentarme, y sí era asi, pero acostado. Esto era para aplicarme la anestesia raquídea, que es un método para bloquear las sensaciones dolorosas antes de que alcancen al sistema nervioso central, y consiste en inyectar un agente anestésico en el espacio subaracnoideo. El agente anestésico entra en contacto con el líquido cefalorraquídeo del canal medular. Esta técnica se utiliza principalmente para las intervenciones quirúrgicas que se realizan en la parte inferior del abdomen y en las piernas. (lo busqué en Google).

De repente me dijo el doc, sabes que, estas muy inquieto amigo, te vamos a tener que dormir, -no dije nada-, de repente veo que se abre la puerta del quirófano y veo entrar como a 5 cabrones entre hombres y mujeres con su batita azul y tapabocas, y dije yo, a cabrón, y estos weyes que pedo, pero gracias a mi intuición e inteligencia, pues me di cuenta que eran como estudiantes practicantes, pero pues no mames, ahí estaba yo totalmente desnudo con mis miserias al aire y todos esos weyes viéndome y anotando en sus putas libretitas, yo me imaginaba que las estudiantes femeninas escribían cosas como: "su miembro es enorme, lo quiero probar". O sepa la chingada, ya para eso me habían suministrado sepa que madre por medio del suero para dormirme, solo recuero que me dijo el doc que contara del 1 al 10. Llegué al 5 todo pendejo, mi vista se nublo, percibí una sensación deliciosa y mientras perdía el conocimiento, recuerdo perfectamente que el anestesista le dijo al doc: tu sabes lo que es un urólogo? y el vato le dijo.. -ya después de haber entendido que se trataba de un chiste- no, que es? y el de la anestesia le contesta: Es aquel que te la mira con desprecio, te la agarra con asco, y te cobra como si te la mamara, yo, escuchaba dentro de mi drogada mente las risas de varias personas causadas por ese chistorete.

Obviamente de ese momento en adelante, pues sepa la chingada que habrá pasado, me abrieron los gemelos, me sacaron la bolita y la madre, lo siguiente que recuerdo, es despertar en una camilla dentro de una habitación muy iluminada, abrí mis ojos, veía a lo lejos a una enfermera preparando una inyección, yo todavía con los efectos de la droga anestésica y mi vista nublada, sentía un sueño delicioso, y todo me parecía confuso. Me dormí. No se cuanto tiempo después volví a despertar, estaba solo, no sentía nada de la cintura para abajo, tocaba mis piernas y nada, me pellizqué y nada, me golpeaba, y nada, fue entonces cuando me preocupé.

Con efectos aun de la droga en mi, me puse a pensar, "no me la habrán dejado desconectada?" que tal si ya no me funciona, que tal si ya no se me para, solo me serviría para hacer pipí. Y traté de pensar cosas sucias para ver si mi tigre reaccionaba, pero no, ahí yacía inerte recargado hacia mi pierna derecha. Me volví a dormir.

Tiempo después desperté ya con sensación en mis piernas, volvieron a la vida, y volví a mi misma tonta preocupación, ¿volveré a tener erecciones? y es que nunca se sabe que tal si habían desconectado algo ahí adentro, el cablesito de las erecciones, pos no mames. Lo que hice fueron pruebas, estaba una enfermera bsatante potable, o sea, de muy buen ver, ahí haciéndose pendeja, comencé a ver lo que podía de sus mayas blancas, imaginando una escena casi porno, viendo sus nalguitas paraditas como dibujaban muy bien su figura femenina, -nada que ver con la gorda que me rasuró- y de repente, aleluya!! como la pelicula de Frankenstein: Look! It's moving. It's alive. It's alive... It's alive, it's moving, it's alive, it's alive, it's alive, it's alive, IT'S ALIVE!!!!!! Mi preocupación desapareció.

Creo que solo duré esa misma tarde en reposo aun en el hospital, después me fui a mi casa caminando. Todavía con los huevos cocidos. A mi cama y a dormir. Fue una experiencia solamente, la bolita de grasa no era mas que solo eso, ni siquiera la llevaron a patología para descartar cualquier agente cancerígeno. Los días pasaban, mi herida sanaba (me encantaba jalarme los restos de esos hilitos con los que me cocieron, se sentía rico), los puntos desaparecieron, y quedaron como nuevos, si quedó alguna cicatriz, ni se nota, porque ya ven que esa piel es arrugadita, se camuflajea.

Que bonitos mis huevitos como aterciopelados y muy sanos. Gracias.

P.D. Pinche doctor mamón, no se me olvida que contaste un chiste mientras mis testículos estaba expuestos, que tal una baba de la risa de alguno de tus putos practicantes, capaz que me hubieran dejado sin hijos. A la otra pregunten si quiero bromas o publico. utos. XD

Los granitos de las nalgas

No voy a necesitar que nadie me diga que es una idiotez total lo que les voy a decir, pero pues a veces uno se da cuenta de cosas así.

Estaba observando que la pusita que contienen los granitos que salen en las nalgas es más espesa que la pusita que sale en granitos de cualquier otra parte del cuerpo, por ejemplo los de la espalda son mas liquidos y mas abundantes, los de la cara son como mas pequeños, consistentes, pero de verdad muy escasos, pero los de las nalgas son como mas espesos, de un color amarillento diferente y ademas huele mas extraño.

Yo digo que es por la grasa que se aloja en los glúteos, además no dudo que exista algún estudio al respecto, porque hoy en día ya hay estudios de TODO, de porque el puto pelo se cae, de porque sale la caspa, de lo que causa la comezón y mil pendejadas más que a alguien, curioso, como yo, se les ocurre y empiezan a hacer pruebas y averiguar el "porque".

Yo continuaré con mi teoría de la grasa de las nalgas. Si existiese alguien que me dé una respuesta mejor, será muy bien agradecida.

Nota:
Aclaro que no tengo las nalgas llenas de granitos, y la verdad es muy raro que me salgan en esa parte, pero pues digo... ¿a quien chingados al menos una vez en la vida no le ha salido un granito coqueto en las tepalcuanas?

Estado de ebriedad

Ayer, sabadin, fui a la casa de una compañera laboral para que, sin un motivo en especial, disfrutar de una muy deliciosa carne asada acompañada con sus respectivas bebidas alcohólicas en diferentes presentaciones, dígase cerveza, tequila, whisky, vodka.. y otras más que ya no recuerdo, o mejor dicho.. que no conocía.

Creo que no pasó nada extraño, un poco de karaoke, chistes, risas, tabaco; decir pendejadas era la misión, cambiarle las letras a las canciones para decir marranadas.. en fin, todo estuvo bien.

Llegué alrededor de las 4 a.m. (creo), en una estado de ebriedad bastante notorio, sepa la chingada que hice cuando llegué, la verdad no me acuerdo... bueno, solo sé que tenía una caguama en el refri, la saqué, la pc estaba encendida porque así la habia dejado, y todo lo demás se perdió de mi mente. Cuando desperté me veía muy lamentable, la cruda me acechaba sin piedad, logré levantarme de la cama, aun vestido con las prendas de la noche anterior, alrededor de la 1:00 p.m. solo dirigí mi nauseabunda mirada hacia el escritorio, y ahí estaba, a temperatura ambiente, la caguama que en mi estúpido estado, pensé beberme en esa madrugada mientras estaba malherido por los tragos que me eché.

Era una Tecate, de esas que tienen 27% más, me gustan las caguamas aunque a veces no falte quien diga que soy un albañil, pero pues siempre he dicho, es la misma chingadera, es el mismo puto liquido que le echan a los botes, ¿porque vienen a salirme con pendejadas?

¿Notan que desvarío un poco? ese es el pedo de este post. aun siento que ando ebrio. El tequila junto con todos sus efectos se niegan a abandonar mi organismo, pero no me molesta.


Quiero que sepan que no había escrito un post tan sin sentido, obviamente ninguno tiene sentido. pero este en especial, siento que no dice nada a pesar de la marcha de letras. ¿entienden?

Dejen al pobre borrachito en paz, díganle que sí, guienlo en su meneado caminar, y traten de convencerlo que es hora de dormir un poco. Descansaré en paz. c-ya

Insomnio y moviles - 5:47 a.m.

Chingado, tengo que confesar que nunca me ha gustado navegar en móviles, de hecho ni siquiera las lap tops me gustan, y ahora nomás por mi pinche insomnio aquí ando picandole desde el cel. Y la neta es una chinga, vale pichorra!

P.d. Que difícil es escribir "insomnio" con esa madre del texto predictivo. Insomnio . Insomnio.. Imponi.. Insomnio...imponi.. Mmm... Insomnio... Bueno, ya con la práctica se hace más fácil.

El Primer Amor.. vuelve

Hace 3 días... alguien dijo que en mi querida ciudad... Los Mochis, Sinaloa.. habian matado a un policía municipal, y yo me acordé que tengo un amigo en dicha corporación, y se me ocurrió buscar la noticia, la neta esperando que no fuera el, aunque ya hace mucho que ni lo veo. La cosa fue que no encontré ni madres, ese wei que conozco fue mi compañerito de la primaria y así empezó todo...

Se me ocurrió Googlear a ese wei y solo encontré una página con la lista de los destinatarios de los recursos públicos del año 2005. Después se me ocurrio Googlear a otro cabrón que estuvo conmigo también en la primaria, no encontré ni madres, y la siguiente persona en buscar fue a mi primer amor.. aquella niña tan bella que conquistó mi joven e inocente corazón por primera vez... y oh sorpresa.. me la encontré en esa madre del facebook.

Rápido me respondió con un mensaje... dejando en claro que se acordaba de mi... estoy hablando de que a ella la dejé de ver hace mas o menos 18 o 20 años.. cuando yo salí de la primaria.. y hasta hace 3 días no sabía ni madres de ella... pues bueno.. estuvimos chateando un buen rato, me comentó que ya estaba casada y creo que con dos crías... y bla bla bla.. acordándonos de lo que podíamos de aquellos tiempos..

Después me dió su número telefónico... y que creen? le hablé? si awevo a ver que pedo... solo la saludé.. traía una tos infernal que ni siquiera podía decirme nada. Faringitis o alguna madre así. Total.. solo duró menos de 2 minutos..

Solo seguimos chateando en el Masenyer, pero la cosa es que... fue algo muy extraño.. platicar con una persona a quien adoré y me enamoré como tonto... mi primer agarradita de mano, mi primer beso fue con ella... y volver a saber de esa niña casi 20 años después.. fue.. emocionante y muy extraño... siempre la recordé... yo creo porque es de ahuevo... pos no mames.. muchas veces me han preguntado que si me acuerdo de mi primer beso.. y pues esa morrita se me viene a la mente... pos ni pedo.. a ver que pasa.. hoy le voy a llamar.. lo malo es que estamos a muchos kilómetros de distancia, si no, me cae de a madres que ya hubiera ido a visitarla... no se.. es un pedo algo raro.. si después de hablar pasan cosas extrañas.. les wa contar... jiji..

AAAAHH mi primer novia y mi primero beso.. que loco no.. fue Mi primer amor. :)

P. S.

A veces en mi interior surgen dudas de cosas que quizás no tengan importancia, o a lo mejor algún día me sirven, sepa la madre. Ayer se me ocurrió que no sabía que chingados significaba P.S. O sea.. sabía que era P.D. en inglés.. Post Data.. pero no sabía que era la "s".

Después de preguntar a todas las personas posibles en mi lugar laboral, pues nadie supo, ja ignorantes. Siempre les digo que aiii que leer más. Pero bueno el pedo fue que alguien se quedó clavado con la duda... y fueron quizás necesarios 30 minutos o una madre más después de salir de chambear.. que recibo un SMS (Short Message Service) en el Celular... y decía: P.S. Post Script.

Y yo: aah cabrón.. es verdad que todos los días se aprende algo nuevo. Que chingón.

El Alcohol desinfecta...

Al llegar el mes decembrino, mas o menos a mediados del mismo, comienzan toda clase de festividades, "posadas", cumpleaños, bodas y demás chingadera y media... en donde siempre abundan distintas formas y tamaños del arte culinario, y hasta este momento no me ha tocado acudir a una reunión donde no predomine el Alcohol, sea cual sea su modalidad, dígase cerveza, tequila, vinos de cualquier índole. el Whisky no puede faltar y demás bebidas embriagantes.

Despues de algunos días de farra... también llega el tan inesperado día que es típico en estas fechas, ese día donde la garganta ya no soporta mas los golpes de tu ajetreada vida, los pulmones recienten el ingreso inmoderado de humo de tabaco, las eternas desveladas, el estomago valiente quien tiene que lidiar con cualquier tipo de sustancias que ingerimos, etc. etc.

En fin, ese día me llegó, y hoy sufro de una indescriptible falta de animo, tengo mi pecho cerrado y se me dificulta respirar, pero saben una cosa... acabo de llegar de pistear, jiji, y aun así, malherido de mis amados pulmones, debo confesar que me chingué un cigarrito, y la verdad batallé para pasar el cálido pero suculento veneno.

Pero bueno, es Diciembre y espero llegar al otro año, puta madre, ya el 2010, ya nos faltan 2 años más para que luego nos cargue la huesuda, esos dicen los Mayas que no?

Disfruten de sus fiestas. Todo con un poco no mayor moderación.